Argent :Comment se faire de l'oseille facile?

Argent :Comment se faire de l'oseille facile?
Parceque des fois, on se retrouve dans des situations loin d'être enviables et que passent dans notre petite tête des idées de braquage tellement on est fauché. Et qu'en réalité, tout ce dont on a besoin n'est autre que d'une douzaine de conseils avisées et bienveillants de quelqu'un de mature, un adulte quoi, je sous-entend moi.
Une 'tite définition en guise d'échauffement? pas de problème: L'oseille facile, ou argent qui tombe du ciel, ou encore le Fric Chic, fa bon, ça veut dire entre autre une somme d'argent assez importante récoltée sans nul effort et nulle goutte de sueure.Parceque les braqueurs, les cambrioleurs et voleurs en tout genre méritent un peu ce qu'ils récoltent comme ils font un gros effort, toi tu n'en fera aucun, tu porteras ni cagoule, ne risquera en aucun cas la prison, et surtout, tu t'amuseras en...
Interessant, isn't it?
Mé oui bien sûr.
Alors voilà:
1/ Question à 10 Dirhams ( 1 Euro pour les french lecteurs), à quoi peuvent bien servir Papy mamy, allongés sur leur chaise qui se balance et fais du bruit toute la journée? Bah non, pas seulement à lorgner devant ta face en te confondant avec ta petite soeur. Passke les grands-parents, c'est une mine d'or qu'on on sait comment les amadouer.
Disparait un petit bou de temps, histoire de leur manquer, puis un beau jour, réapparait avec ton sourir le plus béat, genre: "Me revoilà, mamy, me revoici, Papy, plus fort, plus mûr et plus compréhensible!!!").Ta pigé? Pas encore? Alors écoute:
Descend les poubelles, discute avec eux, fais la vaisselle, 2 seuls mots d'ordre: DISPONIBLE et SERVIABLE.
Quand tu leur distribuera tes bisoux baveux et attendrissants, tu verras qu'ils seront très généreux. Mais surtout , fais mine de rien quand tu glisse l'oseille dans ta poche, ce serait dommage que tu passes pour un cupide au sein de la bien aimée famille.

2/ Celle là elle est pour les ringards. Enfin you know, ceux qui crient: Horreur et damnation lorqu'ils ratent un 20 au dernier contrôle de maths et qu'ils n'ont QU'UN 19,75.
Qui sont inscrits au club d'échec et qui sont les seuls à lever le doigts lorsque le proviseur est là à demander qui veut bien être délégué de classe. Parceque ceux là je les aime pas trop moi. Mais bon c'est pas le sujet. Les ringards, car vous aussi vous pouvez vous faire de l'argent qui tombe du ciel: en faisant les devoirs de vos camarades qui s'en foutent de leur devoirs, mais pas tout à fait, puisqu'ils vous demandent de les faire pour eux. Vous deviendrez vite business man, et d'une pierre deux coups: Ils vous aimeront et se moqueront plus de vous.
3/Celle là elle va pas plaire aux pauvres du coin mais bon, vous pouvez vous considérer vous même comme des pauvres vu que lire cet article et vouloir suivre ce qu'il dicte, bah on peut pas tomber plus bas. Mais bon voilà: les fringues usés et qui sont plus à la mode et dont t'as plus rien à foutre, on les donne plus, on les vend.

4/Pour les hard qui n'ont peur de rien, ni de se faire prendre ni de perdre sa dignité (ou alors qui l'ont déjà perdu quelque part pour une raison ou pour une autre, et qui d'ailleurs ne me regarde pas mais alors pas du tout), allez en train à une autre ville et jouez-y les clochards, oui c'est ça, mendiez, ya pas plus simple pour que l'argent tombe du ciel. Et si l'idée de perdre du blé dans le trajet du train vous donne des sueurs froides, je vous rassure ti de suite: ça s'appelle de l'investissement, oui koi! Tu investi une certaine somme d'argent pour gagner son double.


Comme on le dit chez nous au Maroc : "C'est déjà pas mal" si tu suit ces conseils, et si tu les suits et que ça te suffit pas, consulte moi pour que je t'en donne d'autres, j'ai plus d'un tour dans mon sac.
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# Enviado el jueves 12 de enero de 2006 07:24

Modificado el jueves 12 de enero de 2006 09:40

Mode: Comment devenir un mouton?

Mode: Comment devenir un mouton?
Parceque croyez-moi, parole de Freddy (mais, m'appelle-je Freddy?), Ya que les désepérés pour penser que s'habiller d'une façon originale et machin ché pas quoi ça donne de la personnalité et tout mon oeil, tout ce que tu récolte c'est des moqueries qu'on assume très mal et on passe notre âge adulte à cracher sur notre adolescence qui fut "pénible" et une "dûre époque".
Donc je vous conseille avant qu'il ne soit trop tard de prendre sagement votre place au sein du troupeau, car à trop refuser d'être un mouton hélas, on ne se retrouve ni loup ni berger, mais une minable herbe même pas foutue d'être verte et qu'on broute sans pitié alors prudence. Et suivez la mode:

1/ T'as d'abord les converses qu'il fo pas mais alors absolument pas discuter. Y pas de feintes, comme le dit si bien Gad Elmaleh. Il FAUT porter une converse all star et si tes pieds portent autre chose, bah t'es foutu mon vieux.

2/ Autre chose incontournable: Le sac à dos Eastpack. Millitaire pour les mecs cool. Rouge pour les filles qui aiment se faire remarquer, noire pour les plus sobres d'entre vous, satiné pour les cons. Et venez pas me dire que vous avez pas l'occas' de montrer vot' personnalité.

3/Et que porte tous les gens bien en guise de bas? Une jupe si t'es un mec qui aime se faire traiter de... Ou un pantalon noir simple si tu te rend au bureau, or tu te rend à un cély non? Alors un jean, blue de préférence, et délavé car c'est la mode. Après tu fais ce que tu veux, du moment que c'est un jean.

4/ C'est finalement le haut qui te laisse l'occasion inéfable d'exprimer ta personnalité à travers ce que tu portes. Une doudoune quand il fait froid, et laisse béton les couleurs flashy car tu n'es pas Michal et que tu n'as volé aucune orange (à ce que je sache),une doudoune noire plus passe partout tu meurs, ou alors un tee shirt moulant quand il fait chaud. Avouons en toute sincèrité que les chemises à carreaux, on les laisse à ceux qui se font féliciter le jour de la remise des bulletins de notes.

5/ et pour ceux qui portent des lunettes de vue, bah je vous dit que ya que les déséspérés pour penser que ça donne du style, ou (et laissez moi rire) du charme!
Alors va vite voir ton ophtalmo afin de les troquer contre des lentilles, car maintenant ya des jetables à 1 euro la paire pour les fauchés alors exit les excuses bidons c'est pour vot' bien que je vous dit tout ça moi.
je préfère être sincère et franche ça vous fera plus de bien que les compliments qui sont même pas vrais.
Par contre si vous voulez que je vous jette des fleurs bah aucun problème et c'est gratos: Car les lunettes, ça donne un air d'intello qui attire et interesse, d'autant plus que tu peux maintenant assortir le cadre à ton pull ou à ta montre ou même à la couleur de tes yeux, bref, les lunettes de vue c'est devenu un accessoir de mode indispensable.
Et si t'en a marre des phrases à 2 balles qui ont pour mission de redonner confiance à ceux qui n'ont en pas moi je dis que la confiance, c'est pas 2 phrases qui vont te la redonner c'est toi qui doit aller la chercher au fond de toi même.
Alors la vérité la voilà: Tu met des lunettes, on te taxe de ringards, quand tu les perd tu te cogne au premier mur qui croise ton chemin, tu gagnes des cernes et tes yeux rétrécissent. Magique, non?

6/ Enfin, dernier conseil si tu refuse de devenir une herbe: Exit surtout tous ses accessoires à deux balles qu'on te fais croire que ça va te rendre fashion et que la ceinture, bah on l'assortis à sa paire de baskets jaunes histoire de ressembler au soleil. Une montre Swatch ça suffit largement pour voir l'heure. Et puis t'es un humain pas une guirlande non?
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# Enviado el jueves 12 de enero de 2006 08:32

Frime et potes: Comment regarder un film d'horreur sans être horrifié?

Frime et potes: Comment regarder un film d'horreur sans être horrifié?
Parceque c'est vraiment nul de crier à chaque fois que le diable il crie, ou de sursauter à chaque fois qu'il y a un zombie qui apparaît soudain dans un bruitage strident et qu'on voit après celui qu'on prenait pour un héro se faire découper en morceau puis qu'on se rend compte, que le héro, fa la héroîne c'est elle et pas lui, et que c'est elle qui va survivre jusqu'au bou et raconter ce qui lui est arrivée. Car le survivant fini toujours par raconter ce qui lui est arrivé.
Oui c'est dommage, tout ça, surtout lorsqu'on entend cette question ultra vexante qui vient toujours d'une âme loin d'être sensible: " Quoi? T'as peur d'un film aussi naze?".
Alors voici le système D de comment regarder ce film sans trembler, sans crier ni sursauter. La classe, non? Alors suivez le guide.D'abord faut aller te faire une frange, car les images choc, bah c'est pas ce qui manque dans un film d'horreur, et il parait qu'une frange est le moyen le plus discret et le plus à la mode de cacher ses yeux afin de s'épargner toute image qui risquerait de rester gravée dans notre mémoire. D'autant plus qu'il serait honteux et très nuisible à ton humble image que tu mette ta main sur tes yeux en criant:" NOOON, je peux pas voir ça!" Comme une moviette que tu n'es pas j'éspère. D'un autre côté, les chocs émotionnel et psycologique causés par le regardage d'une scène de découpage en rondelle d'un homme vivant auraient des répércussions irreversibles sur ta vie au sein d'une société. Il vaudrait donc mieux pour toi que tu trouves le juste milieu: je soussigne: La frange. Qui te permettra de fermer les yeux quand tu veux et sans te faire prendre, et que tu pourras relever d'un geste de la tête comme dans les pubs de coiffants pour un effet soyeux, volumineux et brillant. Enfin, you know, d'une pierre plusieurs coups. T'es un habitué maintenant.
Après t'as le son et faut avouer que les bruitages des films d'horreurs n'épargent personne, un coup t'as les cris plus aiguisés qu'une lame de sabre, l'autre t'as la musique qu'est censée te donner des frissons, ou alors sinon t'as carrément le silence. Et Dieu sait combien les silences ont l'art de précèder les tempêtes.
Alors toi, maintenant que t'es prevenu, tu vas arriver avec des bouchons assez discrets sur tes oreilles, des bouchons qui ne t'empêcheront pas pour autant d'entendre tes amis discuter (car notre but n'est pas de devenir sourd , aveugle et muet, au départ notre but était de tout simplement frimer avec une bande de potes), au fait, les bouchons ne feront que diminuer le volume et libre à toi de le faire disparaître ou non, en croquant des pop cornes, le bruit du pop corne entrain de craquer sous tes dents sera tellement fort que tu n'entendras plus la sorcière de blair witch pousser ses cris de douleur. Et pendant que les autres tremblotent et font des têtes bizares avec leur visage, toi T hyper froid et plus cool que toi tu meurs, tu tremble pas, T même pas dégouté et tu manges tranquillement tes pop cornes.
Mais je suis franche, je suis même comme une grande soeur pour vous, voilà pourquoi ce serait vrément aussi injuste que chan-mé de pas vous citer les "contre indications", car il yen a.
D'abord si tu n'instale pas tes bouchons correctement sur tes oreilles ou que tu les cache pas assez bien avec tes cheveux, ils finiront par être vus et tu seras obligé de donner des justifications aussi incroyables que bidons comme que c'est préscrit par un médecin à cause d'une sérieuse otite.
Il vaudrait mieux aussi que tu sache que ce plan est à appliquer une fois dans longtemps et que la frange n'est pas à garder, car une frange qui est assez longue pour cacher tes yeux bah c'est bien connu ça conduit tôt ou tard vers un irreversible strabisme. Et vaux mieux être traité de trouillard que de bigleux non?
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# Enviado el jueves 12 de enero de 2006 10:03

Le monde du net: Comment devenir blogstar?

Le monde du net: Comment devenir blogstar?
Et là je sens que vous allez me dire : et comment tu veux nous conseiller si t'es même pas foutue d'être blog star toi-même? Puis vous allez avoir ce sourir narquois qui veut tout dire, et vous rendre compte que si ça se trouve les conseils de cette malade ils sont bidons et même pas vrais puis vous serez tentés de cliquer sur la petite croix en haut à droite (ou à gauche ché même plus, mais bon, Einstein a dit que tout été relatif donc..).
Mais comment avez-vous osé douter de mes précieux conseils? Moi qui vous est porté sur mon coeur...
Car moi aussi je sens que je vais vous dire: Je ne suis pas blog star, certes, mais c'est parceque j'ai voulu qu'il en soit ainsi. OUI! C'est un CHOIX! Et t'as Albus dumbeldore, le pote à Harry potter, qui dit (dans HP and the chamber of secrets) que ce ne sont pas nos faits et gestes qui font ce que nous sommes, ce sont nos choix. et t'as dans Matrix reloeded , le mec qui dit à Néo: "Et tout est question de CHOIX!".
Vous savez quoi? laissez tomber et en avant les conseils:
1/ Un blog star c'est... Un blog surprise. C'est à dire un blog qui nait tout d'un coup subitement promptement hâtivement instantanément, brusquement et précipitamment. Je vous explique: N'avez vous pas remarqué que dans les blog star, t'as toujours moins d'une minutes entre deux articles? Cela ne veut-il pas dire qu'en réalité, le blogueur en question avait déjà écris ses articles sur un autre fichier texte et qu'il avait tout prévu d'avance puis qu'il a fait après des copié coller pour tout mettre au point? Car voilà le secret pour se faire remarquer dans le monde de Skyblog: Apparaître d'un coup, et là les gens qui bossent sur sky ils diront, tiens c'est qui ce type qui a fait 15 articles en moins d'un cart d'heure? Et toi tu diras, Ci Moi.

2/ Un blog star c'est...Un dictionnaire. Car je sais pas les Marocains. Mais en tout cas, les céfran, ils aiment lire, ils adorent, ils raffolent des blogs à textes où il ya de longs et périlleux articles. Alors, munissez-vous d'eau chaude afin de calmer vos doigts après une séance de tapage intensif sur votre pauvre clavier.

3/ Ou alors c'est... Des images cool. Car t'as aussi les blogs avec que des images qui marchent à donf. Soit tu vas faire un roman photo de ta propre life (me voilà entrain de me brosser les dents, et là c'est moi avec une pomme, et sur cette tof c'est encore moi par terre...), soit tu vas faire des photos méga originales d'une star que tu chéri comme la prunelle de tes yeux. Soit tu vas faire un roman photo avec la life de quelqu'un d'autre.

4/ Un blog star c'est... Beaucoup d'humour. A tomber par terre, à te plier en 4, à te tordre carrément, à te laisser baba sur ton clavier, écroulé près de ton PC, mort d'une crise cardiaque tellement tu as rigolé (parceque figure toi qu'on meurs de rire hein mine de rien).

5/ Un blog star c'est... Une histoire de sims. Car ça aussi ça marche mais c'est grave comment ça marche. C'est la clé du paradis, les sims blogs. Tu achète le jeu, ki déjà n'est pas mal même s'il bouffe grave la ram, après, tu imagines une histoire et on s'en fou de si elle est interessante ou bidon, l'important, c'est que ça soit une histoire et c'est déjà ça. Et tu publie le tout pour te retrouver Blog star le lendemain.

6/ Un blog star c'est... Un truc d'actualité. Si t'es assez in pour suivre les actus et compagnie, alors t'as de grandes choses oué. Tout est bon à débattre, un cyclone, une guerre civile, un nouveau film, une nouvelle marque de chips. Tout vaut le coup d'apparaître sur ton blog. Enfin une raison de rester scotché devant ta télé.

7/ Un blog star c'est surtout... Un blog pas comme le mien. Alors faites gaffe. Car moi je supprime mon blog du jour au lendemain sur un coup de tête au nom du Rock 'n' roll. Ou alors que je change de thème et d'habillage et de photos et d'articles encore sur un coup de tête( car mon blog dédié à Sofia essaïdi est devenu un blog spécial japon et que ce blog que t entrain de lire là était au fait un blog où il yavait les photos de mes chats).
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# Enviado el jueves 12 de enero de 2006 11:22

Bien être : comment te trouver quand on te cherche?

Bien être : comment te trouver quand on te cherche?
Parceque ça zappe la confiace mé grave de se retrouver devant des c*** à loucher bizarrement en attendant une réponse digne d'être dite dans ce moment crucial.
Oui, je sais comme c'est dûr de se faire K-C par ceux qui t'aiment moins et de ne même pas avoir une réponse histoire de se venger.
ça s'appelle le sens de la répartie, l'art de la rétorque quoi. Et soit c'est un truc inné chez la personne et donc nul besoin de lire cet article, soit ça s'apprend et ça se développe avec le temps. Voilà donc des situations plus ou moins difficiles avec des gens moins ou plus différents afin de t'apprendre quoi répondre à qui et comment.

1/ Prédateur Number one: Le prof, qui remarquant ton incapacité à la mettre en veilleuse plus de 5 minutes d'affilés te fais passer au tableau, et d'un air fièr, te demande de lui convertir la fonction ( qui n'attendait que toi d'ailleurs) cosinus au carré plus deux sinus machins quoi en diagramme. C'est évidemment mission impossible, et c'est dommage vu ke t'es pas non plus Tom Cruise.
Le prof ricanne d'un air sévère: eh bein dis donc, vous faites moins le malin au tableau, hein monsieur machin truc? (Jté K-C!!!)
Vous avez de la chance si jamais il continue son mélodrame et vous rajoute un: D'autant plus que vos notes sont en chute libre.Tu rétorques: Vos blagues aussi monsieur.Morale: à trop jouer les cancres on fini par en devenir un.
S'il se trouve que vos notes ne sont pas en baisse alors vous pouvez procéder de 2 manières: Il ya la manière Pro et la manière rétro.
La manière Rétro consite à fermer les yeux et prendre sur vous, mais d'arriver plus fort au prochain court, et justement d'arriver juste histoire de se venger, ha ha ha ha!!! (rire méchant et démoniaque).
C'est à dire réviser tes leçons de maths, être incollable, mais loin d'être sage, bavard , provoque le prof à un duel au tableau (à la manière Yu Gi oh, calme et gentil à l'extérieur, bouillant et machiavélique à l'intérieur) et répond à ses colles les doigts dans le nez.
La manière pro consiste à être courageux et provocateur, mais surtout de savoir assumer les conséquences, et pour assumer une conséquence amère, il ne faut pas y penser au moment ou l'on commet l'acte fatal. Donc le prof te fera sa remarque qui blessera ton coeur fragile, le blesseras tu à ton tour avec un: Mais je ne comprend rien à vos cours monsieur, je fais des efforts pourtant...
Comme c'est beau, de rejeter la faute sur les autres... ça leur fait si mal...

2/ Prédateur number 2 : Les "amis".
Et les amis, faut pas les blesser, même si eux te blessent, ils ne l'ont sûrement pas fais exprès et ce serait dommage de gâcher votre amitié avec des parole de mauvaise foie ou des intentions pas très bonnes. Vous êtes amis depuis si longtemps.
Mais avouez qu'il y a des amis dont on se passerait volontiers, mais dans ce cas, qui rigoleras avec nous en classe? avec Qui fera-t-on (ma foie) du shooping les Mercredi aprèm? Car malgré tout, on veut les garder, mais on ne veut pas non plus se faire marcher sur les pieds. La technique:
Eloïse (êt c pas genre entre elle é toi mais c'est devant toute la classe qu'elle va te balancer) : Je suis ton amie je vais être franche, je trouve ta coupe de cheveux vraiment horrible, faut que tu fasses quelque chose. (Jté K-C!!!)
Et comment répondre à une attaque aussi innocente et offensive qu'est celle - ci? Avec les " fleurs du mal" (= les amis qui sont pas si amis que ça mais dont on peut pas se passer): Une seule technique: la destabilisation. Quitte à passer pour un fou. Mais tinkiète ça marche à tous les coups, tésté et approuvé.
Retorqueras-tu alors: Oui, t'as raison, mais avoue que t'as pas inventé l'eau chaude non plus.N'essaie pas de comprendre car ça veut rien dire, sauf que l'amie en question ne se doutera de rien et se diras, c'est sûrement une blague qui veut tellement tout dire et elle est idiote et elle a pas bien saisi. Déstabilisée, le silence sera sa seule option. Ou alors si elle a après ça le culot de te demander: Et ça veu dire quoi au juste? Que j'ai pas inventé l'eau chaude? Répondras-tu: quoi ta pas compris ma blague?Non
Alors laisse tomber toute façon tu comprend jamais rien.
Et toc.

3/Prédateur le plus facile ... Les ennemis.
Parcequ'avec ceux là, ya pas mieux que les bonnes vieilles recettes de ma grand-mère adorée, celles que(quand les gens sont entrain de réviser pour le contrôle de demain) nous on est entrain de réviser. C'est à dire, les phrases toutes faites, les réponses qui n'attendent que de sortir faire leurs preuves dans ce monde de brutes. Et que tu dois réviser tous les soirs pour ne jamais les oublier, car avec le trac et la colère on perd vite nos moyens, et les phrases. Voici un échantillon pour savoir quoi dire.
Pour descendre la confiance en flèche: "Tu es comme le "ç" dans le mot surf, tu n'existes pas!"(brice de nice)
On te dis: elle te va pas trop bien cette jupe.
Retorqueras-tu: C'est bizarre, t'es la première à me dire ça, tout le monde l'as trouvée géniale.
On te dis: T'as une mine de papier mâché ce matin.
Retorqueras-tu: non ça doit être le reflet de ton visage dans mes beaux yeux.
On te dit: Ta grossi cette été.
Tu rétorques: Mais j'ai encore du boulo si je veux atteindre ton poids.-
Je deteste ton jean!
-Et ta vu ta robe? On dirais les rideaux de ma grand-mère!-
T'es con ou tu le fais exprès?
-Je le fais exprès, par contre toi tu l'es vraiment.-
La ferme!
-Si j'avais une ferme, bah tu serais le premier cochon à y entrer.
Oui je sais, la dernière elle est digne du CM2 mais bon, il est bien le recyclage non?
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# Enviado el sábado 14 de enero de 2006 06:34